زن زندگی شما کدوم ايناست؟

زن مدل هارد ديسک: همه چی يادش می‌مونه، تا ابد

زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از ديده برفت!

 زن مدل ويندوز: همه می‌دونن که هيچ کاری رو درست انجام نمی‌ده، ولی کسی نمی‌تونه بدون اون سر کنه

زن مدل اکسل: می‌گن خيلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نياز اصلی‌تون ازش استفاده می‌کنين

زن مدل اسکرين سيور: به هيچ دردی نمی‌خوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمی‌ره

زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارين مشغوله

زن مدل مولتی‌مديا: کاری می‌کنه که چيزهای وحشتناک هم خوشگل بشن

زن مدل سی‌دی درايو: هی تندتر و تندتر می‌شه

زن مدل ایميل: از هر ده‌تا چيزی که می‌گه، هشت‌تاش بی‌خوده

زن مدل ويروس: به نام «عيال» هم معروفه. وقتی که انتظارش رو ندارين، از راه می‌رسه، خودش رو نصب می‌کنه و از همه منابعتون استفاده می‌کنه. اگر سعی کنين پاکش کنين، يک  چيزی رو از دست می‌دين، اگه هم سعی نکنين پاکش کنين، دار و ندارتون رو از دست می‌دين!

 پ.ف 

  
نویسنده : مــرد ; ساعت ۱٠:٤٥ ‎ب.ظ روز دوشنبه ۳٠ امرداد ،۱۳۸٥
تگ ها :


اندر احوالات ماهواره ها و دیش ها

تا به كي روي بام، هي پس و پيش
بنده بي‌زارم از رسيور و ديش

شده‌ام آن‌چنان كه كردم قيد
خسته از ارتقاي و آپگريد

پرسد اين از طريق اس.ام.اس
كد كانال‌هاي تي.پي.اس

مي‌رسد ديگري كه اين ورژن
هست مخصوص مولتي‌ويژن

پي، نود، آر، اي، دبليو، اس
پل‌ست و ناگرا، ويا اكسس

ديدن بركه‌هاي اسفنجي
تازه آن هم خراب و شطرنجي

هي ال.ان.بي خريدن از بازار
جستن از پشت بام بر ديوار

مشكل حمل و نقل ايرانيت
شب و تنظيم ديش و پارازيت

ضعف پهناي باند از يك‌سو
لرزش بك‌گراند از يك‌سو

دستگاه تميز و اسپيشيال
سيم بي‌وصله كوآكسيكال

ليست‌ها را عقب جلو بردن
در منوها تلو تلو خوردن

اين‌همه درد و رنج و زجر و ملال
آخرش هم كه لاك و نوسيگنال

نه يكي رنگ و روي بي كك و مك
نه دو تا كارتون بي برفك

زحمت و پول و آرزو بر باد
مثل وضع كتاب در ارشاد!

***

فارغ از حرف دوست يا غيرش
من كه ديگر گذشتم از خيرش

اي رطب خوردگان كه مناعيد
اينك اما شما بفرماييد

من كه الان شديد بي‌حالم
چه كنم با نبود "العالم"؟!

پاي‌نوشت:

  1. والاه!
  2. آدم هی از استاد گرانقدر ابوالفضل زرويي نصرآباد خوش آمدن‌اش مي‌آيد. اين شعر كه الحق زبان‌حال امروز‌ ِ روز است از ايشان است كه در روزنامه‌ي هم‌شهري چاپ شده‌‌بود كي!

  
نویسنده : مــرد ; ساعت ۱۱:٥٢ ‎ق.ظ روز دوشنبه ۳٠ امرداد ،۱۳۸٥
تگ ها :


اندر معايب و مزيتهای خريد کردن خانمها

مرد کلمه را کشف کرد و مکالمه را اختراع کرد.

زن مکالمه را کشف کرد و شايعه اختراع شد!

مرد قمار را کشف کرد و کارت‌هاي بازي را اختراع کرد.

زن کارت‌هاي بازي را کشف کرد و جادوگري اختراع شد!

مرد کشاورزي را کشف کرد و غذا اختراع شد.

زن غذا را کشف کرد و رژيم غذايي را اختراع کرد!

مرد دوستي را کشف کرد و عشق اختراع شد.

زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!

مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد.

زن پول را کشف کرد و « خريد کردن » اختراع شد!

 از آن به بعد مرد چيزهاي بسياري را کشف و اختراع کرد.

ولي زن همچنان مشغول خريد بود!

واقعا حرف درستی،یکی از دوستان میگفت یک رکوردزیبا از خودش بجاگذاشته و اون این بوده که۲۰۰ متر مسافت رو در عرض ۳ساعت پیموده...

اگه گفتید چه جوری؟؟؟

خب معلومه دیگه با خانومش رفته بوده خرید

به این خانوما باید یه مقدار پول مفت بدی و بذاریدشون تو بازار تا همینطور تو مغازه ها بچرخند آخرشم چیز مفیدی تو خریداشون نمی بینی(البته بماند که بهترین و با سلیقه ترین انتخابشون همون مرداشونه )

البته این کارشون یه حسن خیلی عالی  داره....

مردا برای چند ساعتی بدور از تشنج و استرس و با اعصابی آرام استراحت می کنن.

  
نویسنده : مــرد ; ساعت ٩:٥٠ ‎ب.ظ روز شنبه ٢۸ امرداد ،۱۳۸٥
تگ ها :


خصوصيات دخترا!!!

۱-خصوصيات دخترها تا زبونشون باز ميشه عوض مامان بابا ميگن شوهر!!!

۲-حالشون از پسرا به هم ميخوره ولي نمي دونم چرا 666 تا دوست پسر دارن!!!

۳-اگه خونشون آتيش بگيره بين بابا و لوازم آرايش حتما لوازم آرايش و انتخاب مي کنن!!!

۴- نون شب ندارن بخورن ولي پول عمل دماغشونو رديف ميکنن!!!

۵- همه خوشکل و خوش هيکلن(خدايا منو بخاطر اين دروغم ببخش)

۶- از 8 تا 20 سالگي شونصدتا دوست پسر داشتن که هيچ کدوم درکشون نميکردن؟؟؟

۷.هميشه مي گويند من برات با ارزشم يا زندگيت !!

۸.اگه دوسم داري گرون ترين عطرو برام بخر.

 

  
نویسنده : مــرد ; ساعت ٤:۱٩ ‎ب.ظ روز یکشنبه ٢٢ امرداد ،۱۳۸٥
تگ ها :


خواص ازدواج با خانم ها

قبل از ازدواج وزن ايده ال با چهره اي بشاش، بعد از ازدواج چاق و افسرده ومنزوي
نتيجه گيري اخلاقي:***** آمادگي بدن درمقابله با روزهاي سخت

 
قبل از ازدواج ايستادن در صف سينما و استخر، بعد از ازدواج ايستادن در صف شير وگوشت
نتيجه گيري اخلاقي :***** آموزش ايستادگي


قبل از ازدواج تعطيلات رفتن به ديزين واسكي، بعد از ازدواج در تعطيلات شست وشوي خانه ولباس
نتيجه گيري اخلاقي:***** پر شدن اوقات فراغت


قبل از ازدواج نوشتن كتاب شعر و رمان ، بعد از ازدواج نوشتن داستان پرنده در قفس
نتيجه گيري اخلاقي:***** شهرت باد آورده


قبل از ازدواج صحبت تلفني بي محاسبه زمان، بعد از ازدواج اتهام به پر حرفي حتي براي 10 دقيقه
نتيجه گيري اخلاقي:***** حفظ عضلات صورت

 
قبل از ازدواج رفتن به سفرهاي هفتگي، بعد از ازدواج درحسرت رفتن به پارك سر كوچه
 نتيجه گيري اخلاقي :*****درامنيت كا مل به سر بردن

  
نویسنده : مــرد ; ساعت ۱٢:٠٦ ‎ب.ظ روز شنبه ٢۱ امرداد ،۱۳۸٥
تگ ها :


روز مرد مبارک...!

پذیرایی روز مرد     پذیرایی روز مرد

همزمان با میلاد پربرکت حضرت علی(ع) و روز مرد، مردان نویسنده وبلاگ وزین و پرمحتوای مرد، با همکاری عده ای دیگر از مردان، در یک اقدام تاریخی و به یاد ماندنی از کلیه اعضای شرکت با بستنی پذیرایی نمودند و این روز را گرامی داشتند.

عکسهایی از این مراسم را در بالا مشاهده می نمائید. 

  
نویسنده : مــرد ; ساعت ۳:٥٩ ‎ب.ظ روز دوشنبه ۱٦ امرداد ،۱۳۸٥
تگ ها :


روزتون مبارک!!!

آقایون عزیز روز همتون مبارک. فقط امیدوارم امروز یا فردا کادو گیرتون بیاد امروز یا فردا (یه چیزی غیر از جوراب ) !!! 

  
نویسنده : مــرد ; ساعت ۱:٥٩ ‎ب.ظ روز دوشنبه ۱٦ امرداد ،۱۳۸٥
تگ ها :


خانمها چطور از عابربانک پول میگیرن؟


۱- با ماشین میرن دم بانک
۲- توی آینه آرایششون رو چک میکنن
۳- به خودشون عطر میزنن
۴- احتمالا" موهاشون رو هم چک میکنن
۵- توی پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن
۶- توی پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن
۷- بلاخره ماشین رو پارک میکنن و میرن دم دستگاه عابر بانک
۸- توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن
۹- کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه
۱۰- کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون
۱۱- دنبال کارت عابر بانکشون میگردن
۱۲- کارت رو وارد دستگاه میکنن
۱۳- توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یادداشت کردن میگردن
۱۴- کد رمز رو وارد میکنن
۱۵- ۲ دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن
۱۶- کنسل میکنن
۱۷- دوباره کد رمز رو میزنن
۱۸- کنسل میکنن
۱۹- به دوست پسرشون زنگ میزنن که طریقة وارد کردن کد صحیح رو براشون بگه
۲۰- مبلغ درخواستی رو میزنن
۲۱- دستگاه ارور (خطا) میده
۲۲- مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن
۲۳- دستگاه ارور (خطا) میده
۲۴- بیشترین مبلغ ممکن رو درخواست میکنن
۲۵- انگشتاشون رو برای شانس روی هم میذارن
۲۶- پول رو میگیرن
۲۷- برمیگردن به ماشین
۲۸- آرایششون رو توی آینه چک میکنن
۲۹- توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن
۳۰- استارت میزنن
۳۱- پنجاه متر میرن جلو
۳۲- ماشین رو نگه میدارن
۳۳- دوباره برمیگردن جلوی بانک
۳۴- از ماشین پیاده میشن
۳۵- کارتشون رو از توی دستگاه عابر بانک برمیدارن
۳۶- سوار ماشین میشن
۳۷- کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده
۳۸- آرایششون رو توی آینه چک میکنن
۳۹- احتمالا یه نگاهی هم به موهاشون میندازن
۴۰- راه میفتن و میندازن توی خیابون اشتباه
۴۱- برمیگردن
۴۲- میندازن توی خیابون درست
۴۳- پنج کیلومتر میرن جلو
۴۴- ترمز دستی رو آزاد میکنن (میگم چرا انقدر یواش میره ها!)
۴۵- به حرکت ادامه میدن

  
نویسنده : مــرد ; ساعت ٢:۱٢ ‎ب.ظ روز یکشنبه ۱٥ امرداد ،۱۳۸٥
تگ ها :


در جشن زنان مطرح شد

زهرا شجاعي: زنان درفضاي مجازي، عقب‌ماندگي‌هاي تاريخي تحميل شده را جبران كنند

محمد حسین مهیمنی

http://www.isna.ir/Main/NewsView.aspx?ID=News-762308&Lang=P

  
نویسنده : مــرد ; ساعت ۱٢:٢٢ ‎ب.ظ روز سه‌شنبه ۱٠ امرداد ،۱۳۸٥
تگ ها :


دختران امروزی

دخترامروزي:تابستونا يا هر وقت که به تعطيلي ميخوره اگه کاري نداشته باشه صبحا تا ساعت 11-10 ميخوابه(البته اين زرنگشونه بقيشون تا 1-12 ميخوابن)بعد ازاينکه از خواب بيدار شدن چون لنگ ظهره ديگه روشون نميشه برن توآشپزخونه و سراغ چايي و نون و پنيرو...روبگيرن چون ميدونن ممکنه مامان بهشون سرکوفت بزنه و بپرسه الان وقت صبحانه خوردنه؟بنابراين ميرن يه کمي منت کشي مامانو ميگن" مامان کاري نداري انجام بدم؟ "که معمولا ميدونن مامانشون اين وقت ظهرکاري نداره اينو ميپرسن والا سرشون براي کار که درد نميکنه!بعدشم احتمالا مامانه ميگه نه فقط سالاد مونده تو اونو درست کن.
دختره هم با هزار فيس و افاده پا ميشه ميره چاقو و خياروگوجه و...رو مياره و مث اينايي که دست راست و چپشونو از هم تشخيص نميدن شروع ميکنه به سالاد درست کردن. بعد از 5/ ساعت سالاد درست کردنش که تموم شد کرنارو بر ميداره و ميگه مامان سالادو درست کردم!(انگار هنر کرده)بعدشم ميپرسه:وسايل سفره رو آماده کردين يا آماده کنم اينو بازم بگم که ايندفعه هم ميخواسته کلک بزنه چون ميدونه مامان وسايل سفره رو تا حالا آماده کرده. بعد از کلي قروقميش سفره رو ميندازه و همراه با خانواده غذا ميخورن(البته اگه خانواده همشون جمع باشن)بعد از خوردن نهار با تشر به خواهر يا برادرش ميگه کاراي اوليه رو من کردم. حالا نوبت شماست!اون بيچاره ها هم از همه جا بي خبر فکرميکنن واقعا اينطوره پس شروع ميکنن به جمع کردن سفره. شستن ظرفا هم که احتمالا با مامانجون هست ديگه!!خلاصه بعد از اون ميره سمت اتاقش ويه راست ميره ميخوابه چون خستست ديگه!!
تا ساعت 7-5/6ميخوابه. بعدشم که بيدار ميشه يا پاي تلفن با دوستاشه يا اينکه بيرونه يا اينکه پاي کامپيوتري تلويزيوني و...هست بعد از اون ميره تو آشپزخونه يه سرکي به غذا ميکشه و وقتي مطمئن شد غذا آمادست به مامان ميگه مامان کي شام ميخوريم؟مامانشم ميگه سفره رو بنداز.دختره هم ميره پيش خواهر يا برادرش و ميگه آخه شما توي اين خونه چي کار ميکنيد؟ايندفعه خون اونا هم به جوش مياد و کمي با هم دعوا ميکنن.بعدشم وقتي سفره رو با کتک کاري انداختن و شام خوردن ميره پاي تلويزيون و ميگرده تا بالا خره يه فيلم عشقولانه پيدا کنه و بببينه. بعد از ديدن فيلم مورد علاقش دوباره ميره سراغ بقيه ماجرا يعني يا ميره پاي کامپيوتر يا اينکه اگه اهل کمالات باشه يه کتاب هم ورق ميزنه. بعد از اون هم ساعت5/1-1 نصفه شب که البته سرشب ايشون حساب ميشه  ميخوابه تا ببينه فردا قراره چي بشه؟!!! 

محمد مهیمنی 

  
نویسنده : مــرد ; ساعت ۱:٥٤ ‎ب.ظ روز دوشنبه ٩ امرداد ،۱۳۸٥
تگ ها :


اخطار به سایت فیمیل ها --> سایت شما در روز افتتاح هک میشود مگر اینکه ...

چو female باشد تن من مبــاد          بدین سایت و وب زنده یک زن مباد  !

دریغ است شرکت که ویران شود        به دست فیمیل ها داغان شود

 

کنیم هک چنان سایت را  تا به شب       که انگشت حیرت بداری به لب

گر آپلـــود کـردی  بــدان تا سحر          همه دیتا بیس ات شود زیر و بر

 

اگر خواهی از هک رهایی شوی     تو هم چون وب ما ، خدایی شوی

بباید که بس پاچه خواری کنی     به کامنت خود گریه زاری کنــی

 

که شاید دل ما به رحــم آیــد و ...      ز فکر هک تو برون آیــد و ...

شمـــا را ببخــشد به پروردگــار       گذارد شما را به این روزگار...

  
نویسنده : مــرد ; ساعت ۱:٥٤ ‎ب.ظ روز شنبه ٧ امرداد ،۱۳۸٥
تگ ها :


ماجرای کتاب خونی من!

تو یه کتاب خوندم شراب بده دیگه شراب نخوردم

تو یه کتاب خوندم سیگار بده دیگه سیگار نکشیدم

 

تو یه کتاب خوندم زن خوبه  دیگه کتاب نخوندم

  
نویسنده : مــرد ; ساعت ٤:۳٩ ‎ب.ظ روز جمعه ٦ امرداد ،۱۳۸٥
تگ ها :


20 دليل محكم براي اينكه به مرد بودن خود افتخار كنيد!

1- هميشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود

2- مدت زمان مكالمه‌ي تلفني شما حداكثر30 ثانيه است

 3- براي يك مسافرت يك هفته اي تنها يك ساك كوچك دستي نياز داريد.

4- در تمام شيشه هاي مربا و ترشي را خودتان باز مي‌كنيد.

5- دوستان شما توجهي به كاهش يا افزايش وزن شما ندارند.

 6- جنسيت شما در موقع مصاحبه‌ي استخدام مطرح نيست.

7- لازم نيست كيفي پر از لوازم بي استفاده را همه جا به دنبالتان بكشيد.

 8- ظرف مدت 10دقيقه مي‌توانيد حمام كنيد و براي رفتن به مهماني آماده شويد.

 9- همكارانتان نمي‌توانند اشك شما را در بياورند.

10- اگر در ۳۶ سالگي هنوز مجرديد، احدي به شما ايراد نمي‌گيرد.

11- رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبيعي است.

12- با يك دسته گل مي‌توانيد بسياري از مشكلات احتمالي را حل كنيد.

13- وقتي مهمان به خانه‌ي شما مي‌آيد لازم نيست اتاق را مرتب كنيد.

14- بدون هديه مي‌توانيد به ديدن تمام اقوام و دوستانتان برويد.

15- مي‌توانيد آرزوي هر پست ومقامي را داشته باشيد.

 16- حداقل بيست راه براي بازكردن در هر بطري نوشابه‌ي داخلي يا خارجي بلد هستيد.

17- ضرورتي ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشيد.

18- هر ساعتی دلتون بخواد میتونید از خونه بیرون برید و هر ساعتی دلتون بخواد میتونین برگردین.

 19- همیشه شما می رین خواستگاری ، نمیان خواستگاریتون

20 - ... و بالاخره روزي يك پيرمرد موفق خواهيد شد

و در آخر اين که آقايون دعا کنن که من فردا سالم از پرشين بلاگ بيام بيرون!!!

  
نویسنده : مــرد ; ساعت ٤:۳٧ ‎ب.ظ روز جمعه ٦ امرداد ،۱۳۸٥
تگ ها :


نويسنده جديد

سلام من پارسا فاتحی هستم نويسنده جديد وبلاگ وزين مرد

اميدوارم که بتونم مفيد واقع بشم و بتونم ....

راستی يکشنبه هم جشن پرشين فيميل هستش.اينجا رو کليک کنيد

  
نویسنده : مــرد ; ساعت ٤:٢٧ ‎ب.ظ روز جمعه ٦ امرداد ،۱۳۸٥
تگ ها :